こんにちは！
あすかです🌼
最初に、
お伝えしたいことがあります。
今日お話しする10個は、
怒らないための方法ではありません。
怒ってしまったあとや、
感情に振り回されそうな時に、
心を整えるための10ステップです🌼
私も
イライラした時に、
今からお伝えする流れで
自分の気持ちを整理しています。
全部を一度に
やらなくても大丈夫です。
今回は、
「こんなふうに自分の気持ちを
整理していけばいいんだ」
と知ってもらえたら嬉しいです！
① 子どもと少し距離を取る
まずは、
子どもと
少し距離を取りましょう。
✅トイレでも、
✅洗面所でも、
✅隣の部屋でも
大丈夫です。
この時間は
自分も相手も傷つけないためのものです。
「今は冷静に話せない」
「もっと怒りをぶつけてしまいそう」
と気づいたら、
一度その場を離れて大丈夫です。
まずは、
これ以上、怒りを大きくしないこと。
自分と子どもを傷つけないことを
優先してください🌱
② 思っていることを全部吐き出す
少し距離を取れたら、
今思っていることを吐き出します。
ノートでも、
スマホのメモでも、
ブツブツ唱えるのでも構いません。
🗯「もう嫌！！」
🗯「なんで私ばっかり！！」
🗯「疲れた！！」
🗯「いい加減にしろ！！」
🗯「少しくらい誰かやってよ！！」
まずは、
自分の中にある言葉を
そのまま外に出しましょう。
本当の気持ちを我慢して
溜め込んだまま
子どもにやさしく
声かけをしようとしても
余計にうまくいきません
最初にやるべきことは
感じた本音を
なかったことにしないことです
③ 自分の気持ちに共感する
気持ちを【全て】吐き出したら、
自分の気持ちに共感します。
イメージとしては
「親友が同じようにイライラしていたら
どう声をかけるだろう？」
と考えてみてください。
「怒ったあなたが悪いよ」
「もっと優しくできたでしょ」
なんて、言わないですよね？
「そりゃ怒るよ」
「今日もしんどかったよね」
「一人で頑張っていたもんね」
「本当は助けてほしかったよね」
「余裕がなかったよね」
と、親友には
こうんなふうに言ってあげられると
思うんです。
それを、
自分に言ってあげましょう！
誰かに理解してもらう前に、
まずは自分が、
自分の一番の味方になってあげてください☺️
④ 自分を労る
自分の気持ちに共感できたら、
次は自分を労ります。
🌼「今日もよく頑張った」
🌼「ここまで本当にお疲れさま」
🌼「本当によく耐えていたね」
ここでも
親友に声をかけるつもりで
やってみてくださいね！
吐き出して、
共感したあとに、
自分を労う。
ここまでを
丁寧にやってみてください！
すると
イライラして張り詰めていた心が
ようやく緩んでいきます。
⑤ 第一感情を見つける
ここからは、
怒りの奥にある感情を
みていきます。
自分に、
こう聞いてみてください。
💭私は本当は、苦しかった？
💭悲しかった？
💭寂しかった？
💭悔しかった？
💭不安だった？
💭怖かった？
💭助けてほしかった？
💭分かってほしかった？
怒りは「第二感情」です。
怒りが出る前に
上記のような「第一感情」があります💡
それを
見つけてあげてください。
例えば、
子どもが言うことを聞かなくて
怒っていると思っていても、
本当は、
「私の話を大切にしてもらえない気がして、
悲しかった」
夫が手伝わなくて
腹が立っていたと思っていても、
本当は、
「一人で背負っていることが苦しかった」
などなど
怒りの前に隠れている
が必ずあります。
表面に出た怒りだけではなく
その下にある気持ちを
探してみてください。
⑥ 本当はどうしてほしかった？
第一感情が見つかったら、
「本当は、どうしてほしかった？」
と自分に聞いてみます。
✅手伝ってほしかった？
✅「ありがとう」と言ってほしかった？
✅一人になる時間がほしかった？
✅気づいてほしかった？
✅話を聞いてほしかった？
✅「大丈夫？」と声をかけてほしかった？
第一感情のさらに奥には、
叶わなかった願いや、
満たされなかった気持ちが隠れています。
「一回で話を聞いてほしかった」
「私の言葉を大切にしてほしかった」
「少しでいいから助けてほしかった」
「頑張っていることに気づいてほしかった」
などなど・・・
ここまで見えてくると、
「ただイライラした」ではなく、
自分が何を求めていたのかが
わかってくるはずです
⑦ 思考の癖を探す
ここで、
「イライラタイプ診断」の結果を
思い出してみてください🔍
「今の私は、
どの思考の癖が反応していたかな？」
「ちゃんとしなきゃ」が出ていた？
「私が我慢すれば」が出ていた？
「どう思われるか」気になっていた？
「どうせこうなる」と悪く捉えていた？
※これ以外の思考の癖が出ていることもあります
ここで見るのは、
相手が何をしたかではなくて
自分の中で
どんな考え方が出ていたのか？
この思考の癖は、
長い時間をかけて
身につけてきたものです。
だから、
気づいてすぐに
変えようと頑張らなくて大丈夫です！
「あ、またこのパターンが出ていたな」
と気づけるだけ、まずはOKです
⑧ 子どもの気持ちを考えてみる
【自分を知る程度にしか、
相手のことを知れない】
という言葉があります💡
自分のことを知れてないと
「なんでいつもこんなことするの？！💢」
と相手の気持ちを理解しないまま、
責めてしまうことも多いです…😢
でも、
自己理解が進むと
相手の立場に立つことが
できるようになってきます
①〜⑦まで進めて
自分の気持ちが
少し落ち着いてきたら、
次は、相手の気持ちも
少しだけ考えてみます💡
例えば、
子どもがなかなか動かなかったなら、
🌼まだ遊びたかったのかもしれない
🌼次に何をするのか
分からなかったのかもしれない
🌼疲れていて、切り替える力が
残っていなかったのかもしれない
🌼ママに見てほしかったのかもしれない
自分の見えていた景色だけではなく、
相手には相手の見えていた景色が
あったかもしれない。
そう考えてみるだけで、
怒りが少し緩み
次はどうすればいいか、考えやすくなります🌱
⑨ 心のHPを確認する
次に、
今の心のHPは
何％くらい残っているか考えてみます🪫
例えば、
心のHPがたくさんある時は、
子どもがお茶をこぼしても、
「大丈夫だよ」と笑って言える
でも、
心のHPが10%しかなかったら、
同じ出来事でも、
「なんで今こぼすの！！」
と怒ってしまうことがあります😤
これは
お茶をこぼした子どもも
よくなかったかもしれないけど、
その出来事を
受け止める心の余裕が
残っていなかっただけ💡
イライラして怒ってしまった時
自分の心のHPはどんな状態だったか？
これも大事な、自己理解です！
⑩ 次に同じことが起きたら、どうする？
最後に、
「次に同じことが起きたら、
私はどうしたい？」
と考えてみます。
例えば、
朝、子どもがなかなか動かなかったら
🌼急かす前に理由を聞いてみる
🌼出発までにやることを伝える
🌼自分が焦っていることを言葉にして伝える
人の目が気になって苦しくなったなら、
🌼周りからどう見えるかより、自分はどうしたいかを考える
悪い想像が膨らんでいたなら、
🌼事実と想像を分けて考える
「次はこうしてみようかな」
と思えることを
一つだけ決めてみてください🌱
ひとつだけやってみるで大丈夫！
今日お伝えした10個は、
私が普段やっている
感情整理の入り口です。
イライラした時に必要なのは、
自分を責めることでも、
怒りを無理やり抑えることでもありません。
✅今の自分が何を感じているのか。
✅本当は何に苦しくなっていたのか。
に気づいてあげることです。
子どもがお茶をこぼした事実は
変わりません。
子どもが予定どおりに
動かなかった事実も変わりません。
でも、自分との付き合い方は変えられます。
自分との関わり方が変わると、
少しずつ、
家族との関わり方も変わっていきます✨
騙されたと思って
ぜひやってみてください！
（特に①〜④が最重要です！！！）
最後までお読みいたただき
ありがとうございました🌼
あすか
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